今日の今日までわたしは自分を受け入れられなかった。
それはこれからもずっと続くだろう。
素敵な男性と出会って
結婚して、
二人の子宝にも恵まれた。
でも今でも、今までも
わたしは自分の生きていていいと思うような価値が分からない。
子供がいるから、
悲しませたくないから
頑張って毎日生きている。
それでも報われた感じはしない。
それはきっと今日もこれからも変わらないだろう。
いつまでたってもわたしは子供のように癇癪起こして、
自分の生まれや育った環境を憎むだろう。
だからといって
子供たちに悟られないように。
そう思って毎日毎日頑張って生きている。
いつになればわたしは報われるのだろうか。
きっとわたしが死んでも
その事実は覆されない。
生きる。
それは本当に難しい。
今日も頑張って家事や子育てに奮闘して。
いつになればわたしは…。
そんなことを毎日のように考える。
自由な時間があるかぎり
わたしはきっと
自分を責めてしまうだろう。
母のことは好きだけれど
それでも生まれ育った環境は嫌いだ。
わたしを地獄に落としてきた奴らも
きっと死んでもなお
恨み続けるだろう。
幸せなんてその時には実感しない。
いつになればわたしは
本来のわたしに戻れるのだろうか。
毎日家事や育児に追われて。
世間一般的には今日までGW中でほとんどの人たちは
ゆっくり静養しながら
自分のしたいように生きている。
他人の幸せを踏みにじることはしたくない。
でもわたしはいつも
わたしの今までの環境を憎むことでしか
生きる価値はないのだろうか。
家族兄弟親戚。
全てと縁を切った。
実質、もう関りは無くなって
もう５年。
今頃わたしの弟や妹は結婚とかしているんだろうけど
そんな知らせは、
わたしには来ないだろうな。
あの人たちにとってわたしは
もう居ないものとして忘れ去られているだろう。
